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show video of Eje de Precariedad y Economía Feminista

- SEDOAC: Manifestación 23-11-08, Madrid, España
- Procesadora #24 - Economía feminista, poner la vida en el centro
- Ética del cuidado
- Territorio Domestico
- Cuidado Resbala, documental sobre las empleadas domésticas
- El Tornillo 2x31: "El Autocuidado"
- El capitalismo se apropia del trabajo de cuidados *********************************************************************************
PIRATEPAD documents from the sessions - recorded by María Sánchez García

Session 1 - 18:00 - 20:00
con
Eje de Precariedad y Economía Feminista
El Eje de Precariedad y Economía Feminista se forma en Madrid a partir de la quincena de lucha feminista "A por todas" organizada alrededor del 8 de marzo de 2014. Queremos perder el miedo a la economía, cuestionar conceptos, elaborar lenguaje y propuestas comunes para salir juntas del alambre de las precariedades.

(*) Debido a asuntos ajenos a la organización, el horario se ha visto modificado y la actividad/taller que había programada no puede desarrollarse por completo. El "Eje de Precariedad y Economía Feminista" pide disculpas por la situación y se ofrecen para re-organizarlo próximamente

Presentación del colectivo y su trayectoria:
[Charla abierta]
"hay que perderle el respeto a la economía" recomienda Amaia
"hay que perderlo y disfrutarlo" apunta otro miembro del colectivo
Antecedentes: grupos del 15M, asociaciones, colectivos...
Hicieron un desfile precario
grupo formado por gentes muy diferentes
construir nuevos marcos
analizar la realidad mediante nuevas herramientas
hacen sketches de temática crítica
vivimos en un sistema capitalista, colonialista, racista...
es importante trabajar en grupo por
"el sistema económico nos oprime, pero depende del grupo que habites"
trabajan los conceptos
responsabilidades asimétricas
la actividad prevista para la sesión de hoy consistía en un "museo de claves (feministas)"
las herramientas que maneja el colectivo son las claves feministas
"lo importante es el proceso, no el resultado" en contra de la forma de trabajo de la economía capitalista
alejarse de los sujetos normativizados
romper los esquemas sociales
compartir la experiencia y el conocimiento personal para construir un espacio de economía feminista
"estamos trabajando desde un inicio en un concepto reivindicativo"
trabajamos con temas variados como emigración, color, economía...
rechazamos las fobias
"la economía feminista suele ser muy teórica y por eso nosotras trabajamos más en la práctica"
"repensar todo desde la economía feminista nos ha dado nuevas perspectivas para resituar las cosas"

Session 2 - 20:00 - 22:00
con
Colectivo Gotelé

El Colectivo Gotelé es un proyecto de crianza colectiva. Desde la no teoría. Problemáticas del día a día superadas desde la improvisación y la comunicación. Tribu. Cómo generamos relaciones horizontales, antipatriarcales y exentas del lastre de la propiedad privada.

Aratxa y Candela

"Queremos ser precarias por elección y así ganamos mucho tiempo para pensarnos"
nos presentan el espacio:
Vaciador, Madrid
http://vaciador34.net/
un espacio para criar, cocinar, no trabajar, pensar...

Crianza y maternidad

[habla Candela]
"para mí parir está muy ligado a la muerte"
"mi mortalidad a través de mi cuerpo"
"tuve sueños muy jodidos justo después de parir donde soñaba que me moría"
"me convertí en una persona muy vulnerable, muy débil, que tiene 3 cuerpos cerca sosteniéndome"
tetas, leche

[habla Arantxa]
"el hecho de parir dentro de un colectivo nos ha permitido ver las diferencias"
"Candela fue la primera en parir dentro del colectivo"
"Dar a luz va ligado a la soledad"
"nos juntamos más bien para compartir soledades"

Candela
"me sentí muy sola (después del parto)"
"un sitio bien jodido, y muy dificil de empatizar con él si no estás viviendo ese proceso. fue muy oscuro y triste, muy solidario"

Arantxa
Candela parió en casa de sus padres. Coincidió que luego vivímos en una antigua guardería. Nosotros estuvimos durante el parto pero luego Candela se quedó en casa de sus padres unos días con la criatura diminuta. Nos fuimos a casa. Candela volvió con la criatura y ninguno de los demás sabíamos ni queríamos decir nada. Es muy dificil, imposible contarlo. Ese momento de miedo se traduce en una soledad muy grande. Qué es esto, qué es esta cosa diminuta. DEsde luego era vertiginoso.

Candela
la dependecia que tiene un crio de su madre. "ser teta"
esa dependencia te aleja mucho del resto.
los primeros meses (6-8) sólo come teta, hace que haya mucho contraste
"mi vivir la maternidad y como yo vivía la maternidad"
"sentía que yo era útil"
"yo también quiero eso" (hablando del resto de personas y su relación con Simone.
"nos apetecía hablar de los primeros meses de vida de Simone. Todo ha mutado un montón. Creemos que esos primeros meses se establecieron unas bases muy fuertes para el colectivo. Los primeros meses (...) yo no me quería ir de casa de mis padres, quería quedarme allí, me sentía una niña que no sabía ni cambiar pañales, quería estar en casa de mis padres. (...) nos organizamos -sobre todo las noches que son muy dificiles- para turnarnos en el cuidado de Simone. Yo dormía, luego venía alguien que se llevaba a Simone, venían para que le diera teta, yo dormía, se llevaban a Simone, teta, dormía..
en un momento dentro del colectivo necesité reivindicar mi papel de madre, no había dudas, la que dormía mal era yo, la que cuando la niña lloraba era yo quien tenía que calmarla...
hubo un momento más dramático en una asamblea en el que reivindiqué mi papel de madre, incluso el de padre.
es un modelo nuestro, tampoco tenemos mucho donde mirar

Pregunta: ¿podéis contar cuánta gente hay en la casa, género, etc?

A
"no sabría decirte lo que hay en el colectivo. Desde luego lo que hay es gente joven"
"si preguntas por género... género mixto"
"atravesamos un momento muy raro"
"el hecho de la baja maternal y lo que supone"
reparto de tareas, la crianza...
"el poder tener cerca un niño sin parirlo -lo cual me parece lo más-"
"no es el primer niño que me encuentro pero sí el que puedo criar de cerca"
"en la comunidad hay diferentes niveles de participación, todos son diferentes
"no necesariamente la gente tiene que pasar por ese nivel de intensidad que tenemos en la tribu"
"todo eso va generar una comunidad muy dispersa"
"seguramente todo sea bastante difuso"

Pregunta:
¿Cuántas criaturas hay en la comunidad?
- Hay 3 criaturas ahora.
Son otros enanos de gente del colectivo, pero la relación es muy distinta.
Aunque compartamos el mismo espacio, todo es distinto.
Luego hay otras criaturas que habitan en otras casas y vienen ocasionalmente.
Luego hay más pañales, más comidas que hacer, más alegrías, más tristezas...
lo que tiene el primero que aparece es que nos rompe por mil lugares. hay algo de experiencia adquirida.
"el primero es el que nos rompe"
"yo al menos no me lo imaginaba para nada. Transforma tu vida", dice Arantxa
"cuantos más, mejor. hasta un límite" dice Arantxa

Pregunta: ¿Sabéis si hay más ejemplos o conocéis más grupos de crianza compartida en Madrid?

A
a lo mejor tendríamos que hablar sobre qué entendemos por "crianza compartida"
porque a lo mejor hay mucha gente haciendo lo mismo y no lo sabemos, o que ellos mismos no lo llamen así.
así que a lo mejor deberíamos replantear la pregunta

C
Así con tanta gente como nosotras, No.
Para mí es una cosa muy pers

Pregunta: frontera sobre distintos modelos de vivir y el reparto de tareas

C y A
"a día de hoy con un año y medio que tiene la mayor, no nos hemos encontrado con nada más allá del registro que tener que afrontar"
"el rol de la madre y el padre nos da igual lo que aparezca en el libro de familia"
"qué más da que se nos reconozca en el mundo de afuera si para nosotras ya somos una tribu y eso es lo que nos vale"
"estaría bien formalizarlo en algún momento para conseguir ciertas cosas, por ejemplo cuando tengamos que enfrentarnos a la escolaridad"

[vino y música. El Colectivo Gotelé nos propone un momento compartido]

"Cómo nos gustaría tener ese país para niños"
[momento de reflexión, charla abierta, acompañada de vino]

A
la relación con el diminuto
el miedo de sentirse referente, de convertirte en una figura de autoridad

[desde este momento la participación de diferentes personas del público se precederán de un número, para facilitar la lectura y el cambio de voces]

001
"Cómo hacer la guerra sin perder la ternura"
hacer la guerra con los niños
"lo que se la da al niño es realmente lo opuesto a lo que la infancia necesita"
"es saltarse todas las normas. es salirse del sistema. no esperando un cambio desde dentro dela institución, planteándolo YA desde ahora, de otra manera, creando espacios, otros espacios, la comunidad, donde ya se mepiecen a hacer las cosas de otra manera, desde ahí.. de una forma muy respetuosa y muy amorosa desde otra parte"

002
"yo tengo una peque de 14 meses... y no sé como hacerlo... lo quiero hacer tan bien y lo hago tan mal. es un jaleo brutal. Hay veces que lo que más me apetece es no perder la espontaneidad. Sin tanta
la maternindad es un viaje tan bestia, tan duro, tan salvaje. ahora estoy en un momento identitario, no sé quién soy, ni quién he sido, la tengo delante y es un momento espejo. Es todo un jaleo. intentándolo hacer lo mejor posible. adaptándonos a la vida que nos toca.
¿y ahora qué hago con esta criatura? yo ahora me aburro. hay momentos en los que quiero mi vida de antes.
lo colectivo, para mí el juntarnos... cuántas veces he necesitado el salón lleno de gente, el no sentirme tan sola en ciertos momentos. la experiencia de lo colectivo está siendo muy bonita.
[la chica se echa a llorar. la sirven un vaso de vino. se ríe. contínua]
"estamos dándole a la cabeza para saber cómo hacerlo de la mejor forma posible. yo retomo lo de colectivo. educar sola es muy dificil. me he metido en una casa en un modelo de pareja, en un pueblo, y la que se te viene encima. para mí lo colectivo es fundamental. la tribu hace mucha falta. te hace vivir las cosas de una forma más...

"yo estoy aquí... me parece fascinante que personas mucho más jóvenes que yo, que casi podré ser aquí la abuela... todo tiene que estar interconectado en las generaciones. el desapego de criar. es uno de los grandes problemas de ahora. sentir que sólo pertenecemos a nuestros padres. las grandes familias. me interesa mucho hablar de la experiencia que están teniendo ustedes porque yo me tengo que preparar para mi vejez. la infancia y la vejez es algo similar. mantener esos momentos vivimos es imprescindible. como me da miedo la vejez... me recuerda a cuidar un niño... me ha tocado cuidar a mi madre, es como quicar un niño. me recueda a lo mismo.
el que existan esas posibiliades colectivas sobre la niñez, abre muchas puertas. edades intergenaracionales. "abuelidades distintas"
también los "viejitos" tienen que saber cuidar de manera distintas.
"me gustaría que tú [se refiere a 002] sientaras el apoyo de una red"
004
alguien estaba hablando de la soledad. Cuando yo me he enfrentado a la idea de quedarme embarazada, lo que más temor me daba era la soledad. me he quedado reflexionando sobre ello. Exactamente es la "crianza compartida".
"sólo quería decirlo" es importante la soledad.

005
a mí me resulta curisoso nunca había (he) escuchado a ninguna mamá hablar de la soledad
"creo que es un aprendizaje brutal. hay ahí un por qué, que cuando traes a una criatura al mundo... no sé cómo serán los procesos de adopción pero creo que la crianza es algo por lo que hay que pasar"
"quiero dar lo mejor de mí. cada día es un espejo. ella es un espejo."

Maite Cajaraville
¿veis que esto podría evolucionar de una manera que no fuera una colectividad criada con anterioridad, que no fueran sólo vuestros amigos. hacer asociaciones, crianzas compartidas de verdad, crianzas desde que no te conozcas unos con otros. partir de "quiero ser madre, quiero llegar a esto, pero no tengo un colectivo en el que apoyarme" creeís que podría ser posible o no?

006
puede ser posuble pero mejor desde un colectivo, con afinidad, amor, todo es más llevadoro.
el primer año es coñazo. estás más con el bebé para que CAndela pueda descansar que por otra cosa. eso lo haces por un colega. existe una afinidad. se está compartiendo la experiencia. más sincero, entre amigos

C
a veces me da miedo pensar que estamos volviendo loca a Simone. Que en cada momento hay una persona diferente. Ella ve que hay un entorno que es de muchos, me parece un poco locura, algo muy hostil para un niño que llega al mundo, eencontrarse con tanta gente.
no sé cómo podría gestionarse la crianza compartida.
si fuéramos extraterrestres y no hubiéramos vivido lo que hemos vivido... igual se podría, pero para nosotras, que somos una tribu, que venimos de familia (desestructurada, rara) es un curro de la hostia, hacer una cosa tan peregrina... yo no sé si sería capaz de hacerla...

Maite
a lo mejor a través de la educación
004
a lo mejor desde modelos pequeños, no muy grandes, podría ser viable. asociaciones que tengan una idea similar, que quieran enfocar algo de la misma manera.
los niños se adaptan más a todo.

A
a lo mejor con diferent es niveles... si la gente se organiza para decir y repartir las tareas, es más sencillo... la crianza para mí también pasa por sostener vida. lo llevo al nivel de intensidad máximo y pienso en ponerme de acuerdo con gente desconocida... incluso para nosotroas que nos queremos mucho y vivimos juntas es jodido, si me van a poner en frente a alguien que no conozco.. te aseguro que no quiero pasar por ahí. si por crianza se entiende en cuidar también a la madre o no... en un acompañar.. en un vivir juntas...

007
lo que voy a decir lo digo desde mi recuerdo de ser niño.
las afinidades.
ciertas cosas prácticas se pueden solucionar de muchas maneras,
el punto de la finididad es importante si lo pensamos desde el lado del niño, que lo pueda percibir.
en muchos momentos yo extrañé, me hace crear cierta conciencia, un deseo de la vida en colectividad...
cuando estás casi todo el tiempo con un adulto o con dos, y desde pequeño te das cuenta de que estan metiendo la pata... tienes conciencia del problema, del conflicto cuando hay un 3º o 4º adulto en medio... tenías cierto margen de negociación...
pero cuando estás encerrado sólamente con dos, está bien jodido.
para las cosas prácticas sí.

008
yo queria hablar de otra cosa, de los conflictos.
quién decide.
hay asambles. quién toma las decisiones. si come una cosa u otra (el niño), quién lo decide. hay muchas preguntas. cuántas preguntas muy raras. cada uno lo defiende a su manera. normalmente es bastante facil, lo normal es que haya dos personas que tengan que pelear y llegen a un acuerdo... qué papel tiene cada uno...

009
"yo soy madre de un niño ya de 4 años, cuando nació tuve esa sensación de dónde mierda me metí, creo que está muy relacionado en cómo está concebida la maternidad... y esa parte de "me quiero preñar biológicamente, me quiero embarazar"
pero luego también es cierto que hay un proceso como de enamoramiento con este pequeño brutal, casi una relación de creación, no una relación sexual pero es tu pareja, estoy enamorada, tengo una relación de apego. es mi hijo, yo soy su madre, quiero acompañarlo...
y de repente en todo este proceso vuelvo a sufrir esta mutación en la que quiero saber cómo hago para contaminarlo con otra gente, para que tome más conciencia...
me parece muy interesante esto de la crianza compartida,
"contaminarle la cabeza" para seguir haciendo experimentos
Arantxa
en mi caso prefiero no responder a 008 en el caso de quiénes toman las decisiones para estos enanos. es cierto que el mayor sólo tiene dos años.
al principio hay algo donde la madre tiene un margen enorme, y un papel ahí donde la madre tiene todo...
también la relación del enano con la madre se va construyendo...
llega un momento en que no se alimenta sólo con la teta, y entonces puedes ponerle el plato. comienza una negociación por parte de la persona de quien está al lado, de quien ha parido, dar mucho margen, demandar esas cotas, mucho cariño, poquito a poquito.
cuando Candela estaba embarazada hablábamos de que todas éramos madres, no teníamos ni idea de que era un bebé...
y cuando nació.. desapareció (Candela)

Candela
yo diría que hay algo de la pareja, muy solemne, cuando tienes un hijo, sois padre y madre, hay que tomar decisiones de su salud... son conversaciones muy importantes, conversaciones largas y densas. Aquí eso NO. hay algo de esas decisiones que lo mismo se toman hoy y mañana son distintas.
había una serie de decisiones donde había que empatizar (Candela pone el ejemplo del momento de la siesta donde tanto el bebé como ella necesitaban la siesta)
normalmente comunico la información que es habitual, hay decisiones que son importantes como ponerle el abrigo en el parque, darle ciertas comidas... si tú te haces responsable, tienes que tomar las decisiones, asumir la responsabilidad
al final quien toma las decisiones es quien está con Simone

009
cuando los campesinos estaban en Colombia, alguien sacaba al bebé de noche para que el bebé fuera más resistente, cogiera lo que necesitase.
La pregunta que ha hecho Maite me ha parecido muy interesante, tenía que ver con lo que "qué pasa si viene alguien contando otras historias" me gustaba la idea de que alguien quiera soltar la responsabilidad, porque se suele decir "es mi hijo y quiero lo mejor para él" me parece muy interesante lo que decía Maite de que una criatura pudiera encontrar tantos puntos de vista ideológicos es muy interesantes, un ser que entra en contacto con una totalidad, no con una individualidad. lo digo como algo ideal, algo muy especial pero muy complicado.

Candela
esa visión me parece súper adulta, súper intelectual.
con un niño pequeño, de un año, de un día, compartirlo con gente que no conoces...

010
antes yo nunca había estado con un bebé.
el peso es un peso.
todo es...
ahora Simone es increíble... pero había momentos en que no entendía lo que sucedía... el primer año es un horror...
el tema de la afinididad... "si me queréis, esto os pertenece"
cuando había gente que nunca había vivido lo que es un bebé, querían verlo y les hacíamos partícipes.
dos niños maricas en San Isidro
yo veía como mucha presión externa, incluso mis padres...
Simone llama mamá a Candela y a mí, porque somos gemelas,y no lo hace porque nos confunda, porque llama mamá también a Arantxa, a mí, a más personas... todo empezó por nuestros padres que le inculcaron el llamarle "mamá" a alguien. que no tengamos la necesidad de que nos tenga que llamar mamá.
"qué guay, no tengo que parir para que una niña me llame mamá"
pero en ciertos puntos (cuando volvía de fiesta) decía cosas como... "Candela quédate con TU HIJA".
tengo que ser sincera con el lugar que tengo que ocupar.

007
y quizás dentro del mismo grupo será dificil de conversar las cosas con unaminidad.
sería interesante tener espacios neutros para hablarlos. al final la estructura familiar existe igual, llámese como sea. no se está fuera de los problemas tradicionales por mucho que sea la familia distinta. por el hecho de que sea el escenario distinto...

pregunta: cómo os ha surgido la idea de la crianza compartida
yo enfocaba la crianza compartida más por las necesidades del bebé, no de los padres. condicionantes sociales.
cómo empezásteis con la crianza compartida y cómo lo enfocáis

C
es como enfrentarse a un desalojo, estar en la acampada de sol, un huerto, compartimos todo , tenemos una economía compartida
011
también hauy algo generacional.. las personas de nuestra edad ahora no pueden tener niños, no es factible. ni por espacios, ni por dinero es viable... pero con este modelo es diferente

009
me parece que este modelo colectivo es más natural de lo que pensamos, y que lo que pasaba antes es que todo esos niños se criaban en tribu. y esa era la forma natural. la sociedad actual está desnaturalizada. el niño le pertenece a la comunidad. la comunidad cría a esa criatura. lo que nos pasa hoy en día es que estamos desnaturalizados.
está relacionado con otras muchas cosas.